Как же леень! Голова совсем не работает. Хочу поскорее домой.
2 радостные новости:
1. вакансия еще открыта, я могу попробоваться на переводчика.
2. позвонила об исполнительном листе. Вступает в силу с 1 марта.
(я так не хотела звонить, но взяла себя в руки. В понедельник собиралась ехать, поездка откладывается на вторник)

Поубираться так и не получилось на этой неделе.
Зато нашла читательский. И своего старого мишку. А еще — я взяла ироничный роман в библиотеке(!) почитать. К весне :)

Запись хранилась в черновиках от 27 января 2014

Простое перечисление фактов из жизни как-то меня успокаивает, мне тогда кажется, что жизнь идет.

Ситуация примерно такова: через неделю сессия (я на заочном), в квартире ремонт, заказала в конце декабря кухню — к началу февраля обещали сделать; еще диван должны доставить, а ставить его некуда — в комнате стоит встроенная техника.
Я хотела сменить работу, обойти врачей, заняться машиной, восстановить спортзал… до много чего хотела.

Я сижу посреди комнаты где разбросаны вещи и как будто не знаю за что хвататься.
Но я в этой комнате сижу! Уже положительно. (Это большая метафора того, как я себя чувствую в суете).

В общем, реферат надо было сдать сегодня. В следующий понедельник уже сессия.
По рабочей программе рефератов надо сдать 2, по экономическим дисциплинам; остальное понесу видимо на саму сессию.

На прошлой неделе все сидела до 9 после работы, пытаясь написать. Не помогло.
В выходные ходила в библиотеку. А в воскресенье — ездила смотреть фильм с друзьями, потом навещала племянницу (в больнице), завезла сестру старшую домой (ее маму), вечером реферат.

Сейчас куплю себе сахару в соседнем магазине, приеду и буду дописывать.

Я же хотела еще привести себя в порядок: сходить к косметологу, парикмахеру, ногти покрасить в конце-то концов; к стоматологу и другим врачам — продолжить лечение.

Я нереально молодец!
Вчера вечером доехала домой, взяла подстилки и зеркало и отвезла их на квартиру.
Ох… я тяжело тащила зеркало, грузила его в машину, а по дороге мне вообще показалось, что я его уронила и оно хрустнуло.
Везла очень осторожно, ибо на летней резине и в гололёд. Господи, благодарю, что зеркало осталось целым.
Приехала, распаковала чемоданы ))) т.е. зеркало, проверила — все ок.
(Ловлю мысль — мне уже неблизка бровада «как гонять в гололед», но и еще не выросла до «предупредительных мер», типа, вовремя поменять резину и максимально создать себе комфорт)
В ремонтируемой комнате откопала из груды обломков свои покрышки, повытаскивала их по одной и перегрузила в машину, спустив с 3-го этажа.

Утром провалялась до 7.30, некрашеная, одежду с вечера приготовила. На вешалку повесила рубашечку и жилетку. Убрала в шкаф.
У ведущей утром было платье очень-очень похожее на мое зелёное, и цвет, и модель (воротник, рукава). Вот!
Вечером на переобувку машины, подруга зовёт в клуб. В общем, вечер обещает быть )

Хорошее начало положено вчера.

Вечером отзанималась английским.
Съездила на заправку, бензина хватило ))) я ж боялась не доеду. Лючок открылся, мне повезло. С работы я уже ушла, бензина мало, а люк примерз.
Все сложилось очень благополучно.

Заправила полный бак, джи-драйв. Выдали карточку участия в акции, за джи-драйв двойная порция наклеечек. Это чертовски приятно позволить себе залить хороший бензин. (Если в правду он там что-то улучшает в двигателе, то пусть будет бонусом к наклеечкам)

У дома залила незамерзайку. Все ездила с летним омывателем, а в багажнике лежала зимняя.

Покрышки не стала выносить из дома. Перенесла на сегодня выгрузку.

Утром проснулась отдохнувшей, встала в 7. Уложила прическу (немного лака), доехала не спеша на работу.

Рабочий день в процессе: разобралась с определителем квадратной матрицы (это по учебе); починила сломавшуюся кофеварку.

Я молодец и желаю себе не менее продуктивного вечера.

Ну, я все понимаю… мне кажется ужасно глупым себя подхваливать.
Только мне действительно хочется больше приятного видеть вокруг себя, поэтому я приучаюсь отмечать свои достижения. Даже если они очень маленькие, даже если они очень мои, даже если объективно мне кажется это совсем не достижение. Я научаюсь чувствовать вкус победы и наслаждаться своими успехами.

Когда блоги починили, я обрадовалась даже.
Все-таки приятно иметь площадку для взлета :)

Я желаю праздновать маленькие победы. И писать них тут.
Как маленький ребенок, ему нужно проговаривать; и мне нужно кому-нибудь рассказывать. В будущем, хочу и отмечать в кем-нибудь вместе.

Победы — они маленькие.

Например, я вчера забрала зеркало для своей ванной. Вечером успела съездить до закрытия магазина.

Еще я надела куртку, подаренную папой, для езды в машине.

Крашу глаза на работу.

Сегодня утром я большая молодец, выпал снег, машину надо чистить (а у меня из подручного только веник обыкновенный:) который я умудрилась еще и выронить по дороге). Закончился бензин в машине, я еще на летней резине — и ехала очень медленно и осторожно, после каждой остановки занос. Да, я опоздала на работу; но доехала.

Может пешеходным флаюшкам не очень понятно ))) но мне было страшно.

Я тут имела неосторожность поделиться с другом своими переживаниями о машине, так он ответил — а что ж ты хотела? машину завела — заботься, привыкай.
Обидный разговор в целом получился; и не потому что «привыкай»…
А сегодня я встала утром — я порадовалась. Да, я не мужчина, я возможно не так умело и не так оперативно справляюсь с возникающими трудностями. Но справляюсь.
И своим победам надо радоваться. Я-то как-то привыкла извлекать опыт, искать уроки, учиться на чем-то…

Мне еще предстоит суд по машине, переобувка, ремонт и много чего с ней связанного.
Я справлюсь.

Пойду почитаю другие блоги для позитивности.

1. Вчера побыла у психолога.

Меня уже все это злит, что значит «действуй»?! Если б могла действовать, сама бы справилась. Я хочу узнать как действовать. Хочу узнать что могу.
Я читала, что иногда негативное на терапии — это как раз «то самое», или что это полезный и нужный этап.
Пусть будет, но я разочарована.

Про медитации — узнала новую технику. (Дополнение предыдущей).
Сегодня испробовала на работе.
И! просто отвернулась к окну, чтобы входящий человек не потревожил зря. Когда вошли в кабинет, я уже завершила медитацию.

2. Крем для лица.

Пользуюсь. Результат некий чувствую, но то ли кожа по осени суше стала, не уверена, что это а — польза, б — от крема. Но изменения фиксирую.

Я еще тональный крем себе покупала, начинаю пользоваться; но не очень.
Не нравится мне.
Пытаюсь краситься, с макияжем я себе не нравлюсь.

Мне очень хочется себе нравиться. Снаружи мне нравится Алена Хмельницкая в фильме «Три полуграции». С красной помадой, рыжими волосами. Такой образ меня вдохновляет сейчас.

Я бы волосы наростила, да боюсь. Было у меня, что подстриглась я, да неудачно.
Теперь думаю… я вообще-то за натуральность. 2 месяца уже не крашу волосы, свои и крашеные сильно отличаются.
Еще пока решаюсь.

3. Фитнес.
Пропустила неделю, в СР было ДТП, в СБ — уезжала. Вчера занятию предпочла консультацию психолога и медитацию.

4. Учеба.
По ней надо оплатить.

5. Квартира
Разобраться с квартплатой. Показания счетчиков я сообщила, а в квитанции все осталось по старому. Потом, если 2 человека проживают на одной площади, то кто платит по счетчикам?
Эти вопросы надо выяснить.

6. Интернет
Разорвать контракт с действующей компанией. Доехать и разключить его.
Сроки — до 1 ноября.

Нафиг оно мне все? я хочу… цветок, уютный пледик и кресло. И перебраться в квартирку и медитировать там. Я даже без кухни поживу.
И свет чтобы снизу.

Это было вчера

1. Начну с главного: я решилась и позвонила в университет, выбрала английский язык как иностранный. Осталось заплатить 8,5K за семестр.
И принести им нужно фотографию! (фотографии)

Вообще цель была — убедиться что я еще числюсь в рядах студентов :)

Себя хвалю всячески, какая молодец, умница.
(Для меня это победа, я тянула неделю… оказалось все не так страшно)

Для фото хорошо бы сходить в парикмахерскую. Уж до полной красоты.
Я вообще-то хотела нарощенные длинные волосы.
Зачем? не знаю, но хотела бы. И длинную юбку. (Про юбку писала в прошлый раз)

2.Сегодня я подумала о том, зачем люди пишут в блоги. С одной стороны, некрасиво как-то вываливать без разбора все свои события и переживания; надо найти более «адекватный слив», я понимаю, почему некоторые специалисты используют интернет блоги для сообщения и наполнения контента. в общем, когда потребность рассказать о себе удовлетворена, то можно использовать площадку для более чего-то созидательного.

Я сейчас не могу слышать других, меня это дико раздражает и злит. Но мне так нужен кто-то рядом… вот прям нужен. Я пытаюсь от отталкивать желающих побыть рядом, но выходит из этого только злость, раздражение, и грубость. Ну пока получается сдерживаться, но недолго.
Вот такая белиберда. Я принимаю свое такое состояние и ничего не делаю. Не знаю что.
Кстати, мне приятно разговаривать с приятельницами. Да, с малознакомыми.

3. Попала в неприятную историю по дороге на фитнес. ДТП.
Не хочется рассказывать. Жду выходных на ремонт.

4. На фитнес так и не попала.

5. Замочила белье в тазу дома в ванише. Надо постирать.

6. Я хочу перестать отношаться с сослуживцами и сменить работу. К работе — ничего личного, к людям — я не имею желания больше с ними договариваться.
Далее думаю пойдут только фазы агрессии, злости и всякой вредности.
Это большое направление.

7. Хорошие новости по полису. ДМС приедет в понедельник. Когда доедет до нас, пойду к врачу снова.

Мне нужно куда писать, я пишу сюда

1. Второй день медитативных практик.

Вчера очень болела голова, я подумываю сходить к врачу. Немного страшно думать о том, что эта боль не пойдет и я буду с ней жить.

Про медитации: я участвую в проекте на 8 недель. Есть группа… и у нас интересная система поддержки друг друга (мы созваниваемся, чтобы, как говорит тренер, «не соскочить».

Вчера еще скачала на работе красивую мелодию на телефон, вечером пыталась слушать несколько раз. Ну так… у меня лучше получается медитировать на боль в голове, чем на чай.

Про звонки: я еще подумала, что каждый наверное сам определяет формат общения, создает проактивное пространство. Быть в группе мне нравится, мысленно себя с ней соотносить.
Со звонками — хотелось бы, чтобы это было поддерживающе-дружелюбно. Как есть сейчас.

2. Забрала водолазку. Расплатилась. Красивый цвет фуксии.

3. Почитала про налоговый вычет за обучение. Вот ссыль на сайт. Возможно кому-то еще пригодится по вычитам почитать, попользоваться.

Я вот думаю, что иногда мне возможно, но очень лениво вникать самой. Тут даже не лень, а другое чувство. Мне жаль времени. Я б с удовольствием это дело делегировала тому, кто уже разбирается.

Еще надо позвонить в университет: записать в группу на иностранный язык, узнать про оплату.
На будущее: оплатить, привезти фотографии.

Сессия установочная с 14 по 16 ноября.

4. Купила на день ангела себе подарок, крем для глаз. Активно пользуюсь. Стараюсь не пропускать дни. Сегодня утром проснулась уже не с такими отеками под глазами. Вот не знаю от крема ли?

А еще по внешности мне хочется длинные волосы. Красивые длинные волосы. Свои отрастить — процесс долгий; нарастить — пока не решаюсь. Желание есть.

5. Позвонила в ателье на счет синей юбки. Мастер освободиться только к декабрю. По ценам устраивает, по срокам не очень. Да и еще ткань не купила.
Длинную юбку страсть как хочется.

6. Вчера поговорила с двоюродной сестрой. Поспрашивала про прадедушку, он пропал на войне. После расстановки — это было полезным заданием.

Мне вот кажется, что в жизни кармические отношения — это отношения с сильным влиянием бессознательного. Мое бессознательное идентифицировало недостающего члена рода, нашла ему заместителя и теперь отыгрывает.
(Мы находим в жизни заместителей, примеряем людей к нашим шаблонам, некоторые уходят, потому что не соответствуют; другие остаются, потому как их цепляет; гомеостаз системы; вот так происходит духовная жизнь и обучение души).

В выходные собираемся поехать в гости к бабушке с дедушкой. Я поподробнее хочу расспросить про ее отца.

Мне нужно куда-то писать… и для систематизации в том числе

Тренировку перенесла на пятницу, потому что в субботу планировали деревню.
Позанималась хорошо, ожидала томления мышц к воскресенью. Да, есть немного )
В клубе не было горячей воды, поэтому «тренька» без сауны )))

В субботу спала до обеда, завтрак, помыла полы. Семья уехала около часа, я должна была подъехать позже.
Разобрала сушилку, заложила новую стирку.
Поиграла в компьютер, почитала блоги, в 15.30 собралась выезжать.
Купила маме шапку на нашем рынке, ей в деревне холодно ходить, а наши старенькие куда-то все задевались в срочном порядке. Пошла на развал и купила ей там модную шапку, с брошкой. Шерстяную.
По дороге в деревню заехала на заправку — очередь аж в 2 ряда, развернулась и поехала так, с четвертью бака. Думаю в ближайшем городе С. заправка-то точно есть.
Красиво за окнами, когда едешь. Хотя и головой вертеть за рулем я не приучена.
Ближе к деревне папа позвонил, сказал, что у нас там лужи. Мне только засесть в лужах с моим почти окончившимся бензином )
Поехала я значит мимо поворота, до города. Ехать минут 15-20.
Машина на пятой не тянет уже. Еду и думаю, вот встану здеся… на дороге…
Добралась до заправки, сделала круг до города, заправилась, доехала в деревню.
Все нормально.
Я собой горжусь. Если не кипешевать, то я вполне справляюсь с жизненными трудностями; и даже в том случае, если сама их себе создаю.
Вечером, вернувшись, пошла в магазин за доместосом. И забыла в машине кошелек ) Пришлось выгребать всю мелочь из карманов и из сумки. На доместос хватило.
Вечерком поиграла, к 12 спать. Без телевизора.

Воскресенье. Был запланирован совместный завтрак.
Я проснулась, бегом на кухню, эээ нееет. Будем честно завтракать со всеми.
Чуть опоздала. Это утренние медитации.

Я вот сидела и думала на занятии: (я не могу думать про себя, я могу думать и осмыслять свои мысли про другого, применяя их к себе. Короче персонажи почти вымышленные, хоть и реальные; размышления и выводы — авторские)

Пришла женщина, дежурно накрашена, в водолазочке… я краем уха слышала, что она в хорошей должности. Наверное, на работу ходит при параде, а тут отдыхает.
Собственно почему бы не позволить себе побыть собой и отдохнуть?
От причесок, макияжа и прочего?
А с другой стороны, почему именно на работе мы при параде? А дома — как придется? Почему бы не поменять приоритеты.
Не ходить бы «по своим личным делам» как на парад? Свободно и красиво? А на работе, ну что на работе… вот мне, например, платят не за внешний вид.
(Ну или должны платить, за выполнение определенных функций)

А еще я подумала, что свои мысли по медитациям хорошо бы записывать в красивую тетрадку. Вести журнал. Вот с такой любовью я отношусь к своим мыслям )

Дома помыла везде полы, приготовила мясо в духовке (оно не очень получилось на мой вкус, больше какое-то рагу. Зато как готовилось… вы бы знали… запах мммм…

Вот такие дела.

Пишу пока здесь.

Жуть какая-то.

1. На работе — очень тревожная и напряженная атмосфера. Не исключаю, что это я ее сама себе создаю.
Зато я молодец: освоила сводные таблицы эксель.

Только от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Делаю — сама не понимаю, что делаю.
Развлекайся с таблицами как хочешь, но денег больше не становится.

Вообще, сидела я раньше и развлекалась. А потом нашла себе геморой. Так веселее, конечно. Но ужасно нервничаю. И машина уже запущена. Блин… знать бы куда выведет?

2. Хотела в гости к другу поехать с ночевкой. Неа. Поехала домой, помыть-убрать. Как бы ни так ) За компом просидела, таблицы составляла.

3. Записала в сервисную книжку замены фильтров и свечей.! наконец-то.

— сделать проектную штуку на сервисное обслуживание, чтобы знать когда ТО проходить и за чем следить

— договорилась о ремонте, завтра на диагностику

4. (Нецензурная брань) Ехала в пробке домой, мне что-то в рупор сказала милицейская машина. а я проехала мимо, не расслышала. Может быть нарушение. Мне брат говорит, что там все по встречке ездят, а меня вот спалили. В общем, сидеть под кроватью и ждать письма счастья.
Штраф большой или лишение. А может пронесет. Я тут уже не смогу ничем помочь) только ждать.

5. Дома цветы подвяли, я за ними не ухаживаю. Дом запущен. Сама запустилась.
Списки не помогают. Все запустила. Где брать силы? энергию? Стимул?

Что ж так все фигово-то? гадкое состояние.

PS Это надо пережить, разложить по полкам, успокоиться и перестать метаться.
Просто пережить.